L'APPARENZA INGANNA

Guardate questa statua.
Stavo scorrazzando liberamente col mio pargolo durante una visita guidata al MAO (Museo di Arte Orientale) di Torino, quando ci siamo imbattuti in questa statua, realizzata in Cina durante il periodo Han (200 a.C.).
Cosa vi sembra? Un demone, un mostro, un contadino posseduto da Satana.
Invece la guida, mia amica, mi ha fatto notare una cosa curiosa. Quella statua raffigura un esorcista.
Così ho pensato due cose.
La prima, che spesso prendiamo l'aspetto di ciò che combattiamo, soprattutto se in questa lotta abbiamo rischiato di perdere noi stessi.
La seconda, che l'apparenza inganna. E un povero diavolo che cerca di aiutare la gente, magari utilizzando la magia e la divinazione, viene automaticamente etichettato come un pericoloso satanista, soprattutto in questa nostra Italia ancora così provinciale.
Poi è vero anche il contrario, e abbiamo fior di guru e santoni implicati in casi di circonvenzione di incapace, abuso sessuale e pedofilia. Giusto ieri ne parlavo in una intervista in radio, dell'importanza di riconoscere e seguire la propria luce interiore, più di quella di maestri /guru / santoni vari.
Quando studiavo psicologia il mio professore preferito, Bruno Bara, ci ripeteva sempre che l'abito FA il monaco. Il modo in cui noi ci vestiamo, come ci poniamo agli altri, sono messaggi potenti che rivelano la nostra interiorità.
Oppure, credo io, che rivelano ciò che NOI vogliamo mostrare.
Comunque, per non sbagliare, alle sue lezioni e ai suoi esami eravamo tutte curatissime, e ancora adesso non saprei dire se il mio ultimo trenta e lode con lui non sia stato anche merito della mia messa in piega e della camicetta bianca.
In tanti anni a contatto con la gente ho scoperto una cosa. Chi veste di nero, si ricopre di tatuaggi o piercing, studia esoterismo, appare schivo e ombroso, o rozzo e irriverente, spesso è molto meno pericoloso di alcuni individui dall'apparenza normale, coi loro golfini in cachemire e i toni pastello.
Guardavo questa statua divisa da me dalla teca di vetro.
Quante volte mi sono sentita come lei. Per dieci persone per cui ho fatto del bene, ce n'era sempre una ad additarmi come un mostro. Che non capiva, che non conosceva il mio mondo, e per ignoranza parlava.
Ora ho imparato a fregarmene, anzi ci rido e ci scherzo sopra.
Siamo il popolo dei diversi, degli originali, dei sensibili, di quelli che agiscono con la Luna e vivono in un mondo ombroso, governato da leggi proprie.
Anche a noi però piace stare al sole, ogni tanto, e fare amicizia con gli abitanti del giorno.
Scoprendo così, tutti insieme, che la normalità non esiste, e che ognuno è fatto sia di Luce che di Ombra.

RIVELAZIONI

E' un classico estivo. Sono in spiaggia, bimbi giocano con altri bimbi, i genitori, dopo un pò, si presentano l'un l'altro. Timidamente, goffamente, continuamente interrotti dal dover gridare: "Giulia, non si affoga il bimbo piccolo", "Leo, non si tira la sabbia in bocca a quella signora", e altre amenità.
Così, si cominciano le domande di routine. "Quanti anni ha il tuo bimbo?" è la prima, classica domanda tra coppie di genitori in spiaggia. "Di dove siete?" è la seconda. La terza, immancabile domanda è: "Che lavoro fate?".
Ricordo al mondo che mio marito è il titolare di una libreria esoterica, e io sono un pò un jolly tuttofare. Sono una scrittrice (ovviamente esoterica), una cartomante, una psicologa, una coach, una maga, nonchè l'insegnante di svariati corsi di discipline esoteriche e una organizzatrice di eventi. Così, davanti a questa semplice domanda, mi gratto la testa e penso. Ok, quale delle tante cose inizio a dire? Solitamente, la mia formula di rito è: "Do' una mano in negozio a mio marito". Così, i miei vicini di ombrellone mi immaginano subito alle prese col mocio dei pavimenti e gli scontrini di cassa, si acquietano e finisce lì.
Ogni tanto però faccio l'errore di volermi confidare. Echeccacchio, penso, conosco sta tizia in spiaggia da quasi un mese, so persino di che colore e volume fà la cacchina sua figlia, e non posso dirle che lavoro faccio? Così, timidamente, mi sbottono.
I casi sono due, diametralmente opposti. O la persona mi fà un ampio sorriso, e ammiccando ammette di essere incuriosita da questo mondo dell'occulto (e magari ci guadagno pure una cliente); oppure al contrario si ritrae di un passo, allontanando anche la figlia/o da me e guardandomi come se fossi Carrie, lo sguardo di Satana.

Anzi, no, nella spiaggia ligure dell'anno scorso una psicologa con cui avevo parlato di tutto, dall'oggetto transizionale di Winnicott all'impulso distruttivo di Melania Klein, appena saputo come applicavo quotidianamente la mia laurea ha iniziato pubblicamente ad equipararmi a Vanna Marchi. Dopo poche ore, era lì ad additarmi con il suo amico, il bagnino dello stabile, lanciandomi lunghe occhiate inquisitorie.
A volte credo che l'Inquisizione non sia ancora terminata. Non su tutte le spiagge liguri almeno.
Voi, che mi leggete in questo blog e che varcate la soglia del negozio, voi che cercate un mio parere o un consiglio fate già, in un modo o nell'altro, parte del mondo dell'occulto. O almeno, avete acquisito una tale apertura mentale da riflettere prima di giudicare.
Nella mia vita di tutti i giorni, le cose sono un pò più complicate di così. Ma va bene lo stesso. E' il mio lavoro, e lo adoro, da sempre. Questo è solo un dettaglio. Ora vi devo lasciare, devo passare il mocio in negozio...

APPARENZA

Marco Donatiello Photographer

E' un classico. Ho una nuova cliente come cartomante, che ha prenotato il consulto per telefono. Parlando con mio marito. È la prassi abituale. Quel santo uomo che risponde al nome di Andrea è una specie di jolly, oltre ad essere il titolare della libreria che mi ospita, è anche il mio “segretario personale”. È lui che risponde al telefono al posto mio, lui che filtra le chiamate e che fissa gli appuntamenti.

Non è perché io non voglia rispondere al telefono, è che ho proprio un rapporto problematico con il cellulare. Fosse per me, girerei con una specie di piccione viaggiatore appollaiato sulla spalla e manderei tramite lui le mie comunicazioni. Oppure affinerei maggiormente la mia telepatia.

Insomma, tutto, tutto, pur di non usare il cellulare. Che poi, mi rifiuto di acquistare una di quelle diavolerie tipo I-pad, I-phone, etc. Il mio cellulare non fà le foto, non si connette a Internet, non usa Instgram, non manda MMS. È così antiquato che non riconosce neanche le faccine dei messaggi. Lo so che prima o poi dovrò soccombere a questa consumistica esigenza, e acquistare un I-phone,  ma tiro la corda finchè posso. Il mio cellulare, se và bene e ho fortuna, mi fa conversare con qualcuno. Che poi ho un contratto Wind, e la Wind non prende mai, mai, da nessuna parte. Appena entro in negozio la linea scompare. (Saranno i muri spessi o strane entità ectoplasmiche a fare da scudo? Meglio non approfondire la cosa…).

Poi un’altra cosa orrenda, è che le rare volte in cui sono di buon umore e quindi decido di voler rispondere al telefono, egli viene misteriosamente inghiottito negli oscuri e tenebrosi recessi della mia borsa. E lo sento, da lì, che mi chiama, impaurito e flebile, finchè non si scaricano le batterie e soccombe al suo destino, oppure fino a che la persona che tenta di raggiungermi non si rompe le scatole e riattacca. Poi c’è una specie di legge di Murphy: perché quando, al tatto, cerco di prendere il cellulare, mi ritrovo tra le mani il portabiglietti da visita, il rossetto, lo specchio da borsetta, uno scontrino dimenticato, il pacchetto di fazzoletti e una confezione di caramelle Leone che ha deciso di aprirsi e organizzare una spedizione esplorativa. Se non altro, presa dallo sconforto per non essere riuscita, per l’ennesima volta, a rispondere al telefono, mi consolo con le caramelle che mi finiscono tra le dita.

Probabilmente le mie clienti over 70 hanno più dimestichezza con la tecnologia di me. Mi congratulo mentalmente ogni giorno per essere riuscita a capire come funziona ‘sto blog e come riuscire a scriverci sopra.

Insomma, tornando a noi, le mie nuove clienti parlano con mio marito, quindi non hanno sentito la mia voce giovane; e difficilmente mi hanno visto in foto da qualche parte. Arrivano in negozio, belle come il sole, mi vedono, capiscono che sarò io a far loro le carte e… In alcune di loro noto una strana forma di delusione. Appena accennata. Le più schiette e sincere si confessano.

“Ma no, sai, è che io mi aspettavo che tu fossi più vecchia, più brutta…”

Insomma, nell’immaginario comune, chi ti fa le carte dev’essere una vecchia strega ingobbita con un porro sul naso.  :-)

Gli unici ad essere contenti sono i miei rarissimi clienti uomini ed etero.

Per ovviare a questo inconveniente, mio marito stà iniziando a mentire sulla mia età. (E’ un fetente, lo so). Quando la mia futura nuova cliente chiede al telefono quanti anni ho, lui risponde candidamente “è sui quaranta”. È sui quarantaaa??? E io tutte le creme antirughe, antiocchiaie, antidecadimento fisico che me le spennello a fare allora? Per la cronaca, ho 5 anni di meno. E ne dimostro diciotto. Non contradditemi.

Immancabilmente, le mie nuove clienti mi vedono, aspettandosi, nuovamente, la quarantenne avviata, e mi dicono ingenuamente “Certo che li porti proprio bene gli anni! Dev’essere questo lavoro che ti mantiene giovane.” Io sorrido amabilmente e chiudo l'argomento.

Sto progettando, per vendicarmi, un filtro di eterna giovinezza di cui l’ingrediente principale saranno le unghie di mio marito, ma strappate una ad una, con lentezza e sadismo.